Bier, Bitches, Anabolika und Aliens lassen den ehrwürdigen Duke nach dreizehn langen Jahren wieder auferstehen.
Wir Videospieler kennen das Gefühl der Vorfreude schon seit wir mit unserem Hobby angefangen haben. Jedes Jahr werden auf den großen Messen Spiele angepriesen die in uns Verhaltensmuster der Ungeduld hervorbringen. Dabei lassen uns insbesondere grafische Meilensteine, innovatives Gameplay oder schlicht das nächste Kapitel einer von uns heiß geliebten Geschichte das Wasser im Mund zusammenlaufen. Manchmal ist man aber auch froh, wenn ein Spiel überhaupt mal angekündigt wird. Nach einer gefühlten und wohl auch nach empirischen Gesichtspunkten als solche zu bezeichnenden halben Ewigkeit von dreizehn Jahren kommt er nun endlich, der ewige Running-Gag der Videospielgeschichte: Duke Nukem. Beinahe schon selbstverständlich ist die Frage nach dem Ergebnis einer solch exorbitant hohen Entwicklungszeit. Seit heute tritt der größte Macho und Weiberheld aller Zeiten den Beweis an. Eier aus Stahl, oder doch nur rostiges Altmetall? Die Antwort ist hier und jetzt fällig! We came, we saw, we played!
I'm Duke Nukem Bitches!
Quelle: Gearbox Software/Facebook
Duke Nukem Forever
Na, habt ihr mich vermisst? Um ehrlich zu sein habe ich meinen Ruhestand genossen und für die wirklich wichtigen Dinge im Leben genutzt: Pumpen, Saufen, Ficken und Kohle verprassen. Aber ihr braucht nicht meinen, dass ich auch nur irgendwas verpasst hätte. Seien wir doch mal ehrlich: Was habe ich denn verpasst? Immer wieder kamen irgendwelche Clowns daher die meinten sie können die Erde, wenn nicht sogar das Universum retten und können dabei nicht mal ansatzweise meinen Namen buchstabieren. Und ihr? Ihr freut euch natürlich nen Ast wie ein Pornodarsteller im Dauereinsatz. Es ist erbärmlich wie tief ihr gesunken seid, wenn's darum geht Arschgeigen die Schuhsohle in die Sitzbacken zu rammen. Ich meine, schauen wir uns doch meine Konkurrenz mal genauer an. Der eine, so'n hässlicher Glatzkopf, meint doch allen Ernstes er wäre der Sohn des Göttervaters und der Rächer der Antike. Alter, hat dir schon mal jemand gesagt, dass Tribals nicht gleich wieder voll im Trend sind nur weil sie dir signalrot auf den Oberkörper lackiert wurden? Oder wieder ein anderer hat irgendwelche besonderen elektrostatischen Fähigkeiten und surft auf Trambahnschienen rum. "Oh ja natürlich können Sie sich ihr Iphone gleich an meiner einpoligen Steckdose wieder aufladen" - So eine Volt-Schwuchtel! Aber einen von diesen Stümpern habe ich besonders gefressen. Der geht ohne seinen schicki-miki Kampfanzug nirgendwo hin. HALLO? EIN KAMPFANZUG?? Hab ich mich irgendwie im Programm geirrt und wir sind auf einmal bei "Held werden leicht gemacht"? Die Krönung ist ja, dass er sich dann auch noch "Master Chief" nennt. Um das mal ein für alle mal klarzustellen: Wenn hier einer der "Master" und der "Chief" in einem Namen ist, dann bin das verdammt nochmal ich!
Duke Nukem Forever
Also pack deine waldgrüne Kampfprothese und rette deinen überdimensionalen Verhütungsring du Pussy! Aber die Erde ist mein Revier! Ich bin nicht umsonst der Big Boss, das Alphatier, die Spitze der Nahrungskette, das Omega jeglicher Berohung oder schlicht und einfach Duke Nukem! Aber meine Rückkehr hat eigentlich nen anderen Grund. Mein Tag begann im Grunde wie immer: Ich hab mich erst mal schön vor meinen Flatscreen gehockt und mich schön von den Holson Zwillingen an der Nudel massieren lassen. Nebenbei hab ich dann mal schnell virtuell die Welt gerettet. Dann musste ich aber noch zu nem TV-Interview. Also mach ich mich aufn Weg zum Studio - BAM! Alien-Invasion! Und nicht mal der Präsident hat nen Plan was jetzt genau abgeht, der will immer nur verhandeln. Pfff, verhandeln, die einzige Verhandlung die ich verstehe ist ob ich dem Alien-Motherfucker noch die Eier rausreiße bevor ich ihm den Kopf hundert Yards weit stiefel. Dabei wollen die Aliens noch nicht mal Geld oder die Weltherrschaft wie letztes mal, nein, nein! Die wollen alle Frauen in Vegas! Ich verstehe bestimmt viel Spaß, aber bei den Schlampen sicher nicht! It's time to kick some ass! Achja, und nur für den Fall, dass ihr diese rattenscharfe Lara Croft irgendwo seht, schickt sie mal vorbei, ich hab Bock auf Action der anderen Art!
